edukasinpd.id – Pernahkah Anda merasa sedang benar-benar “terlihat” oleh seseorang… tapi di saat yang sama, justru merasa semakin terluka setelah berinteraksi dengannya?

Mungkin Anda pernah berada dalam situasi di mana seseorang tampak sangat memahami Anda. Ia tahu kapan Anda sedang tidak baik-baik saja, bahkan sebelum Anda mengatakannya. Ia bisa membaca perubahan kecil dalam nada suara Anda, menangkap ekspresi wajah yang nyaris tidak terlihat, dan merespons dengan cara yang terasa sangat tepat—setidaknya di awal.

Namun, seiring waktu, ada sesuatu yang berubah.

Responsnya mulai terasa dingin. Ketika Anda benar-benar membutuhkan dukungan emosional, ia justru tampak menjauh, meremehkan, atau bahkan menyalahkan Anda. Anda mulai merasa bingung. Bagaimana mungkin seseorang yang terlihat begitu peka bisa sekaligus terasa begitu tidak berempati?

Jika pengalaman ini terasa familiar, mungkin Anda sedang berhadapan dengan seseorang yang memiliki kecenderungan narcissistic personality disorder (NPD).

Dan di sinilah letak kebingungan yang sering tidak terjawab:

> Bagaimana seseorang bisa sangat baik dalam membaca emosi… tapi gagal dalam meresponsnya secara manusiawi?

Jawabannya tidak sesederhana “mereka tidak peduli”.
Sering kali, yang terjadi jauh lebih kompleks dari itu.

Empati Bukan Satu Hal yang Utuh

Selama ini, banyak orang memahami empati sebagai satu kemampuan tunggal. Seolah-olah seseorang itu “punya empati” atau “tidak punya empati”.

Padahal dalam psikologi, empati terdiri dari beberapa lapisan.

Ada bagian dari empati yang bekerja seperti radar sosial. Ini adalah kemampuan untuk membaca situasi, mengenali ekspresi wajah, memahami nada suara, dan menangkap emosi orang lain. Kemampuan ini membuat seseorang bisa tahu bahwa Anda sedang cemas, marah, atau sedih bahkan tanpa Anda mengatakannya secara langsung.

Namun ada bagian lain yang lebih dalam—yang berkaitan dengan keterhubungan emosional. Ini adalah kemampuan untuk ikut merasakan, untuk hadir secara emosional, dan untuk memberikan respons yang hangat dan manusiawi.

Pada individu dengan fungsi empati yang sehat, kedua kemampuan ini biasanya berjalan bersama. Mereka tidak hanya tahu apa yang Anda rasakan, tetapi juga mampu meresponsnya dengan cara yang membuat Anda merasa dipahami.

Namun pada individu dengan NPD, keseimbangan ini sering terganggu.

Mereka bisa sangat tajam dalam membaca emosi, tetapi kesulitan untuk mengolah dan merespons emosi tersebut secara sehat.

Ketika Emosi Diperlakukan sebagai Data, Bukan sebagai Pengalaman

Salah satu cara paling sederhana untuk memahami perbedaan ini adalah dengan melihat bagaimana emosi orang lain diproses.

Bagi banyak orang, melihat seseorang yang sedang sedih akan memicu respons emosional. Ada dorongan alami untuk mendekat, untuk menghibur, atau setidaknya untuk hadir. Emosi orang lain terasa seperti sesuatu yang hidup dan perlu direspons.

Namun pada individu dengan NPD, emosi orang lain sering kali tidak diproses dengan cara yang sama.

Alih-alih menjadi pengalaman yang dirasakan bersama, emosi tersebut lebih seperti informasi. Sesuatu yang bisa diamati, dianalisis, dan digunakan.

Bayangkan seseorang yang membaca situasi sosial seperti membaca peta. Ia tahu di mana posisi Anda, di mana titik lemah Anda, dan di mana peluang untuk bergerak. Tapi membaca peta tidak sama dengan berjalan di dalamnya.

Itulah yang sering terjadi.

Mereka bisa memahami posisi emosional Anda, tetapi tidak benar-benar masuk ke dalam pengalaman itu bersama Anda.

Mengapa Mereka Bisa Sangat Peka?

Banyak orang bertanya, jika empati mereka terganggu, kenapa mereka justru terlihat sangat peka?

Jawabannya berkaitan dengan bagaimana mereka belajar bertahan.

Pada banyak kasus, individu dengan kecenderungan narsistik tumbuh dalam lingkungan yang tidak stabil secara emosional. Ada yang dibesarkan dalam suasana penuh tuntutan, di mana nilai diri mereka bergantung pada pencapaian. Ada juga yang dibesarkan dalam pola yang tidak konsisten—kadang dipuja, kadang diabaikan.

Dalam kondisi seperti ini, anak belajar bahwa memahami emosi orang lain adalah cara untuk bertahan.

Mereka menjadi sangat peka terhadap perubahan suasana. Mereka belajar membaca ekspresi, memahami sinyal sosial, dan menyesuaikan diri dengan cepat.

Namun kemampuan ini berkembang sebagai alat adaptasi, bukan sebagai jembatan untuk koneksi emosional.

Itulah mengapa kemampuan membaca emosi mereka bisa sangat tajam, tetapi tidak diikuti dengan kemampuan untuk merespons secara hangat.

Ketika Emosi Orang Lain Menjadi Ancaman

Ada satu hal penting yang sering tidak disadari: bagi individu dengan NPD, emosi orang lain tidak selalu terasa netral.

Dalam banyak situasi, emosi orang lain justru bisa terasa sebagai ancaman.

Ketika Anda mengungkapkan rasa kecewa, misalnya, hal itu bisa langsung memicu ketidaknyamanan dalam diri mereka. Bukan karena Anda menyerang, tetapi karena emosi tersebut menyentuh bagian diri mereka yang rapuh.

Alih-alih mengolah perasaan itu, mereka cenderung menghindarinya.

Cara paling cepat untuk menghindari emosi yang tidak nyaman adalah dengan meremehkannya. Itulah mengapa Anda mungkin sering mendengar respons seperti, “Kamu terlalu sensitif,” atau “Itu bukan masalah besar.”

Respons ini bukan sekadar tidak peduli. Ini adalah bentuk perlindungan diri.

Dengan merendahkan emosi Anda, mereka secara tidak langsung melindungi diri mereka dari rasa tidak nyaman yang tidak mampu mereka kelola.

Mengapa Respons Mereka Terasa Tidak Nyambung?

Salah satu pengalaman paling membingungkan bagi orang yang berinteraksi dengan individu NPD adalah ketika respons yang diberikan terasa tidak sesuai dengan situasi.

Anda berbicara tentang sesuatu yang penting bagi Anda, tetapi respons yang Anda terima terasa dangkal, menghindar, atau bahkan menyalahkan.

Hal ini terjadi karena ada jarak antara memahami dan merasakan.

Mereka mungkin tahu bahwa Anda sedang sedih. Mereka mungkin bahkan tahu penyebabnya. Tapi karena mereka tidak terhubung secara emosional dengan pengalaman tersebut, respons yang muncul tidak mencerminkan kedalaman situasi.

Akibatnya, Anda merasa seperti berbicara dengan seseorang yang “mengerti secara logika”, tetapi tidak hadir secara emosional.

Empati yang Digunakan Secara Selektif

Hal lain yang sering membuat situasi ini semakin membingungkan adalah sifat empati yang tidak konsisten.

Pada awal hubungan, individu dengan NPD bisa terlihat sangat empatik. Mereka bisa sangat perhatian, sangat memahami, dan sangat responsif terhadap kebutuhan emosional Anda.

Bahkan, pada fase ini, Anda mungkin merasa akhirnya menemukan seseorang yang benar-benar mengerti Anda.

Namun seiring waktu, pola ini berubah.

Empati yang awalnya terasa hangat mulai menghilang, digantikan oleh sikap yang lebih dingin atau bahkan manipulatif.

Ini bukan karena kemampuan mereka hilang. Kemampuan membaca emosi tetap ada. Namun cara mereka menggunakan kemampuan tersebut berubah.

Ketika memahami emosi Anda membantu mereka mendapatkan kedekatan, validasi, atau kontrol, mereka akan menggunakannya dengan sangat efektif. Namun ketika emosi tersebut menuntut tanggung jawab, kompromi, atau kedewasaan emosional, mereka cenderung menarik diri.

Di sinilah banyak orang mulai merasa seperti berada dalam hubungan yang tidak stabil.

Ketidakmampuan Mengolah Emosi Itu Nyata

Penting untuk dipahami bahwa dalam banyak kasus, ini bukan sekadar soal “tidak mau”.

Mengolah emosi orang lain membutuhkan kemampuan yang kompleks. Seseorang perlu mampu menenangkan dirinya sendiri, menahan ketidaknyamanan, dan tetap hadir tanpa merasa terancam.

Pada individu dengan NPD, kemampuan ini sering kali terbatas.

Ketika berhadapan dengan emosi yang intens, baik dari diri sendiri maupun dari orang lain, mereka bisa merasa kewalahan. Untuk menghindari perasaan ini, mereka secara tidak sadar memilih jalan yang lebih mudah—menghindar, menyangkal, atau mengalihkan.

Ini adalah pola yang terbentuk sejak lama, dan tidak mudah diubah hanya dengan niat.

Dampaknya bagi Orang di Sekitar

Bagi orang yang berada dalam relasi dengan individu NPD, dinamika ini bisa sangat menguras emosi.

Pada satu sisi, Anda pernah merasakan bagaimana rasanya “dipahami”. Pengalaman ini sering kali begitu kuat sehingga sulit untuk dilepaskan.

Namun di sisi lain, Anda juga merasakan kekecewaan yang berulang.

Anda mulai mempertanyakan diri sendiri. Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif, terlalu banyak menuntut, atau terlalu berharap.

Padahal yang sebenarnya terjadi adalah Anda sedang berhadapan dengan pola yang tidak konsisten.

Kombinasi antara pemahaman yang tajam dan respons yang tidak hangat menciptakan kebingungan yang dalam. Anda merasa dekat, tetapi juga merasa sendirian.

Mengapa Banyak Orang Sulit Keluar dari Pola Ini?

Salah satu alasan mengapa banyak orang tetap bertahan dalam hubungan seperti ini adalah karena adanya harapan.

Harapan bahwa versi awal—yang penuh perhatian dan empatik—akan kembali.

Harapan ini tidak muncul tanpa alasan. Karena Anda memang pernah merasakannya.

Namun yang sering tidak disadari adalah bahwa fase tersebut sering kali tidak stabil. Ia bukan representasi dari kapasitas empati yang konsisten, melainkan bagian dari dinamika yang lebih kompleks.

Ketika Anda terus berharap pada versi tersebut, Anda berisiko terus berada dalam siklus yang sama.

Belajar Melihat dengan Lebih Jernih

Memahami bahwa seseorang dengan NPD bisa membaca emosi tetapi tidak mampu mengolahnya secara sehat dapat menjadi titik balik.

Ini membantu Anda melihat bahwa masalahnya bukan pada Anda.

Anda tidak terlalu sensitif. Anda tidak berlebihan. Anda hanya mengharapkan respons emosional yang sehat dari seseorang yang mungkin tidak memiliki kapasitas tersebut secara konsisten.

Dengan pemahaman ini, Anda bisa mulai menyesuaikan ekspektasi.

Bukan dengan cara menyerah, tetapi dengan cara lebih realistis.

Apakah Perubahan Mungkin Terjadi?

Perubahan tetap mungkin terjadi, tetapi bukan sesuatu yang mudah.

Dibutuhkan kesadaran diri yang tinggi, kemauan untuk menghadapi ketidaknyamanan, dan proses terapi yang tidak sebentar.

Beberapa pendekatan terapi dapat membantu individu memahami pola mereka dan mengembangkan kemampuan untuk terhubung secara lebih sehat.

Namun perubahan ini tidak bisa dipaksakan dari luar. Ia hanya bisa terjadi jika individu tersebut benar-benar siap untuk melihat dirinya sendiri dengan jujur.

Penutup: Memahami Tanpa Kehilangan Diri Sendiri

Memahami dinamika ini bukan berarti Anda harus menerima perlakuan yang menyakitkan.

Justru sebaliknya, pemahaman ini bisa membantu Anda melindungi diri.

Ketika Anda menyadari bahwa seseorang bisa membaca emosi tetapi tidak mampu mengolahnya dengan sehat, Anda tidak lagi terjebak dalam kebingungan yang sama.

Anda mulai melihat pola dengan lebih jelas.

Dan dari sana, Anda bisa mulai mengambil langkah yang lebih sadar—menjaga batasan, mengurangi ekspektasi yang tidak realistis, dan kembali terhubung dengan kebutuhan emosional Anda sendiri.

Karena pada akhirnya, memahami orang lain penting.
Tapi memahami diri sendiri jauh lebih penting.

Referensi Ilmiah & Sumber Riset

1. American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).
2. American Psychiatric Association. (2022). DSM-5-TR (Text Revision).
3. Ritter, K., et al. (2011). “Lack of empathy in patients with narcissistic personality disorder.” Psychiatry Research.
4. Fan, Y., et al. (2011). “Empathy for pain in narcissistic personality disorder.” Journal of Psychiatric Research.
5. Decety, J., & Jackson, P. L. (2004). “The functional architecture of human empathy.”
6. Ronningstam, E. (2011). “Narcissistic personality disorder: A current review.”
7. Pincus, A. L., & Lukowitsky, M. R. (2010). “Pathological narcissism and narcissistic personality disorder.”
8. Kohut, H. (1971). The Analysis of the Self.
9. Kernberg, O. F. (2016). The Inseparable Nature of Love and Aggression.
10. Jonason, P. K., & Krause, L. (2013). “The emotional deficits associated with the Dark Triad traits.”